“老大打老二,不是为了争宠,而是为了……”

原创 PC4f5X  2021-03-06 16:41 

作者 | 李核桃

“你说,我生老二是不是一个错?”

昨晚闺密跟我视频聊天,这样问我。

昨天放学后,她又双叒叕忘记接老大了!

还是老师打电话提醒,她才匆忙赶往学校。

放学半个多小时了,同学们都走了,教室的空调也关了,看着老大落寞地坐在门口翘首以盼,她忍不住鼻子发酸。

老大看见她也不像小时候那样高兴地扑过来,而是撇撇嘴,一副要哭又忍住不哭的可怜样。

她自认为自己是一个公平的妈妈,能做到一碗水端平。

可才3个月的老二明显需要更多的照顾,仅分配给两个孩子身上的时间就无法做到公平。

老大下午放学那会儿,她刚给老二喂完奶,老二就吐了。

她刚清理完,老二又拉了,纸尿裤没固定好,棉裤棉被上都脏了,她又是一翻手忙脚乱,一不小心就错过了老大的放学时间。

回家后老二正在哭,她一边从婆婆手里接过老二哄,一边催促老大写作业。

老大磨磨蹭蹭的,她又忍不住吼。

一边冲老大吼,一边对着怀里的老二柔声轻哄,老大就哭起来了。

老大一边哭一边控诉:

“有妹妹后,妈妈就不爱我了,我讨厌妹妹!”

老大越说越伤心,越哭声音越大。

她也好想哭。

生完老二会更忙更累,她预估到了。

但万万没想到,更多的心累来自于已经自立的老大。

有心理学家建议:

二胎家庭的两个孩子年龄差最好在3岁以上。

这样老二出生时老大已经有了一定的自理能力、沟通能力,加上已经上幼儿园,对父母的依恋有所减轻,此时更容易接受老二。

事实上,老大再大也是孩子,别指望一个孩子轻易接受一个竞争者。

老二最小最需要父母照顾时,恰恰是老大最担心最焦虑的时候。

杭州有个女孩叫丛欣宇,她已经上六年级了,还控诉父母和老二。

小时候她生病了,爸爸会紧张地抱她去看病,连自己脚趾受伤都顾不上清理,爸爸妈妈围着她转。

可自从有了妹妹,一切就不一样了。

早上她几乎看不到妈妈的身影,因为妈妈每天早上忙着给妹妹穿衣服、洗脸、喂饭,一点都顾及不到她。

有一次放学,她等到6点半也没见妈妈来接自己,老师打电话后才知道,妈妈忙着照顾妹妹,竟然忘记了她,还以为她已经回家了。

难道妈妈没发现她根本不在家吗?

她抹着眼泪祈求妈妈:

“你们能不能分一点点时间、一点点时间给我?”

她知道妹妹小,需要更多的照顾,所以也不奢求什么,只是恳求父母给自己一点点时间,一点点就好。

多少二胎家庭,有了老二之后,就不自觉忽略了老大。

原因无他,只因为老二不能自理,需要父母更多的关注。

对老大,我们嘴上说着爸爸妈妈对你们是一视同仁的,对你的爱不会因为弟弟妹妹的到来而减少。

可老大亲眼目睹的是:

爸爸妈妈给老二喂饭、穿衣、哄睡,无微不至地照顾,却要求自己洗脸、刷牙、好好写作业,诸多苛求。

这样的对比反差不会让老大更懂事,只会让他更失落、更焦虑,失衡感会让他变得更不可理喻。

网上看到一个女孩,她看到妈妈抱着弟弟哄睡,会偷偷地哭。

看到全家都抱弟弟、哄弟弟,她说话就阴阳怪气,尖酸刻薄。

弟弟哭了,妈妈去抱,她让妈妈把弟弟扔了,让他随便哭……

她原本也是一个集全家宠爱于一身的宝宝啊!

弟弟来了,非但没有多一个人爱她,反而分走了本属于她的爱与呵护。

怎么还能苛求她懂事理解呢?

所以有了老二后,最需要帮助的,反倒是那个看起来已经长大的老大。

知乎上有个问题:生了二胎,老大不接受怎么办?

高赞回答说:先把大孩子要的爱和安全感给够了,再来说二胎的事。

父母固然有生育权,但老大作为家庭的重要一员,也该享有他应有的权利。

尊重老大作为老大的权利,他才能做出符合我们预期的老大样子。

1. 如果老大年纪比较小

心理学家建议,早在老二出生之前,父母就要做好老大的思想工作。

樊登老师给出这样一个话术:

“爸爸妈妈很爱你,你表现得很好,我们要奖励你一个特别的礼物,他陪伴你的时间比我们陪你的时间还要长。”

这个礼物,就是他的弟弟或者妹妹。

孕育新生命的过程可以让老大参与进来,比如让他给肚子里的弟弟妹妹讲故事、“打”电话,随着妈妈肚子的隆起,还可以让他摸一摸、感受一下老二的胎动。

并且在老二出生那天,买一大一小两个礼物送给老大,让老大用礼物欢迎弟弟妹妹的到来,让他亲自建立与老二连接。

亲自参与新生命迎接的老大,才会对新生命产生认可。

孙俪的女儿出生之前,她就提前向儿子渗透一件事:

你要有一个妹妹或者弟弟了。

这个妹妹或者弟弟就像他的礼物一样,于是他给这个礼物取名叫“小花”,孙俪果真让妹妹用了这个名字。

小花妹妹出生后,哥哥也很快就接受了这个礼物。

他会耐心地拿着奶瓶给妹妹喂奶,眼神宠溺而认真。

上车前会绅士地让妹妹先上,还贴心地给妹妹系好安全带。

跟妹妹一起出门,他牵着妹妹手的样子,完美地演绎了什么叫做手足情深。

2.如果老大已经懂事了

大一点的孩子清楚地知道一件事:老二的到来意味着竞争。

此时要尽可能地教育老二,让老二爱老大、暖化老大。

《少年说》中有一个女孩特别痛恨弟弟,因为弟弟是妈妈重组家庭后生的小孩。

她会恶意丢掉弟弟的玩具,故意让他摔倒。有一次全家出国游玩,她甚至偷偷将弟弟推到机场的垃圾场里。

妈妈知道老大的委屈与不满,她很难过,可她并没有戳破,也没有骂她。而是反复告诉老二:

你要爱姐姐、照顾姐姐,长大后要做姐姐的拐杖,代替父母照顾姐姐。

姐姐诉说自己对弟弟的厌恶时,妈妈鼓励弟弟给姐姐鼓掌,说:

姐姐很棒,是弟弟永远的榜样。

而对姐姐却说:

弟弟很爱你,你虐弟弟千百遍,弟弟始终待你如“初恋”。

还说:

拥有弟弟和你,是妈妈一生中最幸福的事情,

妈妈和弟弟永远都爱你。

姐姐慢慢发现,无论自己如何苛待弟弟,弟弟还是甜甜地叫她“姐姐”。

开学前一天晚上,弟弟知道她要离家住校了,就赖在她的床上不走。她凶弟弟“回你妈妈床上睡”,可弟弟贴她更紧了。

她在勇气台上痛诉对弟弟的憎恨时,弟弟笑眯眯地在下面为她鼓掌。

她下了勇气台,弟弟又笑眯眯地走到姐姐跟前,要跟姐姐抱抱、亲亲。

这一刻,姐姐心底多年的委屈被治愈了。

虽然她也在抹眼泪,可这眼泪中不再只是委屈,还有释然、感动、愧疚。

她终于意识到:

弟弟是妈妈送给自己的“小确幸”,世上真的又多了一个人爱我。

我们常常以为,生了老二,世界上就又多了一个人爱老大。

道理固然不错,但对老大来说这个道理是“我不要你以为,我要我以为”的关系。

只有老大真真切切体会到老二对自己的爱,他才会发自内心地接受老二、爱老二。

所以有了老二之后,最需要的不是教育老大“你是老大,要让着弟弟妹妹”,而是反过来对老二说:

要好好爱哥哥(或姐姐),因为他大方地向你分享了他的父母。

二胎家庭的矛盾,老二从来不是症结所在,老大更不是。

症结在于,父母如何平衡好对两个孩子的爱。

教育孩子从来就没有完美的办法,就算我们做足了功课,但在老二更需要照顾的无数个瞬间,老大的失落是真真切切存在。

我们唯一能做的是,在老二尚不懂事的时候,尽可能地让老大知道:

自己才是被偏爱的那个。

作家刘小念的故事就是如此。

她比弟弟大四岁,弟弟出生后她各种闹情绪。父母理解她的感受,尽可能让她感觉到被重视。

比如:

早餐煮两个鸡蛋,让她优先选择。

姐弟俩分零食玩具,让她去分配。

姐弟俩去上学,爸爸妈妈各送一个,让她先挑选是爸爸送还是妈妈送。家长会同理。

每当她和弟弟发生矛盾,父母要么让他们自己解决,要么对弟弟说:

“你是男子汉,要让着姐姐”。

弟弟从小就习惯了让着姐姐,遇到好吃好玩的先问姐姐要不要,长大了又像父母一样去呵护姐姐。

弟弟会觉得委屈吗?

不会,因为他对姐姐越好,父母越觉得老二可爱,越爱他。

父母越爱老二,就越在行动上弥补老大,老大越觉得自己被偏爱了。

两个孩子都获得了满满的爱。

而那个一开始对老二心生抵触的老大,也因为被全家爱得富足而学会了爱,与弟弟的感情一直很好。

手足情深,不是父母口头上说出来的,而是父母引导出来的,是老大和老二身体力行演绎出来的。

真正懂得平衡的父母,会收获两个阳光可爱的孩子。

而不是一个被宠坏了的老二,和一个受尽委屈又心生怨恨的老大。

世界上只有一样东西,

不会少,会翻倍,

这就是爱。

在爸爸妈妈将来当了天使的时候,

还有妹妹(姐姐)陪伴你。

这几乎算是最可靠的关系,

是我们能给的保质期最长的礼物。

请笑纳,要爱惜;不用谢,别客气。

—— End ——

作者:李核桃,社科图书编辑,正走在婚姻路上,探求着育儿密码。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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